欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

    这张图片很熟悉吧，是的。自2005年开博以后，这个模板就一直陪伴着，那么久，只是偶尔增加些内容，却一直没有更换过。如今，是最后一眼了么。

    这该是中博老系统中最后一篇日志了吧。三月底的最后通牒，剩余的日子只手可数。不升便消失，存在了那么久，真到了舍弃的时候还是舍不得的吧~虽然留言老系统，虽然喜欢旧模板，虽然习惯不想被改变，虽然…

    就算有再多的虽然，后面总会跟着个但是，那是小学老师就教过的关联词吧…

    ——但是，人为刀俎我为鱼肉，既然不想让它消失，那么除了升级，只能升级。因为升级是唯一的活路！

    小怪说，要贯彻既升也搬政策，赶在几天前将日志统统搬去了博客大巴，也决定在这篇日志之后，点击升级。

    只是，这里会开始变得面目全非，再也找不到原来那个熟悉的午后咖啡馆了，落泪的冰淇淋，安静的氛围，听得到青春一分一秒流逝的声音…

    很久没写文字，人渐渐变得懒散。偶尔扣扣、微博的只言片语，构成了生活中一个个零星的片段。心情被精确地刻画在了人生线上。在某时、某刻、某分、某秒出现一个新的点，在这个点旁边添加了新的批注。

    天气渐渐晴朗，春天的味道逐渐显露出来。路边，金黄色的油菜花在阳光下分外妖艳。一个人逛街，走熟悉的路，看陌生的风景。走进班尼路，对印有机器猫的T恤爱不释手，最终却没有买单。这个年纪，不再适合装嫩。在阿童木，两个营业员在聊天，说最近太子湾的花开的正是时候。其中一个伤感的说，再美丽的风景，一个人看也觉得孤单。我笑笑，不可置否。

    走过交通银行，想起大哥哥，却还是没掏出手机拨通电话；路过西湖，想起欠小欣的忘情水，按下发放却没得到回应；错过涌金广场的麦当劳，时光回转到某个寒冷的夜晚，相互取暖的两个孩子，还有陪伴了一宿的小猪…

    想起那天小马童鞋生日，本想定个蛋糕，却因浮力森林和85℃都不提供送货上门服务而我又没有时间亲自送去而作罢。和干妈说起被反问道莫非我还想制造惊喜么。虽然只是想他们了，或许不能像以前那样冲动了。要理性，而淡定。想起高中我老大，我们的副校长在3月8日扣扣上发来的节日快乐，我坚决地跳过了这个话题姐儿被说其实也不小了该找男朋友了。我不确定心里某个角落是否还有某个影子的存在，也不确定是否会有那么一个人出现让我有勇气去爱一辈子。很多事情并不是你想了就会有结果，何况我不想…

    最近事情挺多。有新客人上门，那个长得挺像周杰伦的哥哥当了父亲，背着装着奶粉、尿不湿的双肩包的他活脱脱的学生模样，可是扮演父亲的角色的时候居然也像模像样。喝堂哥小孩的满月酒，一出闹剧，算是好的结果么？人生本来就是一场悲喜剧吧，喝了那么多酒，是因为高兴么？见识了布置得超级浪漫的马车，虽然因为要赶另一场酒宴而未亲眼看见新郎新娘坐马车的甜蜜情景。这里那里传来的消息，谁谁谁要结婚了，谁谁谁生孩子了，谁谁谁怎么怎么了…

    在亲戚中，比我大的哥哥姐姐都是已婚身份了，就这一两年感觉一下子多了好几个小家伙，而且队伍还在扩大。每次聚餐，这群小家伙变成了中心人物，哭闹是他们最好的绝招。每每聚在一起，总有人会提起什么时候可以喝我的喜酒。八字都不知道去哪里找一撇，本命年，压力有点大。

    去超市买了三瓶不同口味的易拉罐的果味酒，说是预调鸡尾酒。白桃+白兰地、柠檬+朗姆、西柚+伏特加。不是因为想喝，只是看到便想买了，买来了却又一直放着…

    商店里到处都是色彩鲜艳名副其实的春装，而街上时不时可见衬衫 ** 短裙的影子，而我还穿着厚厚的外套。

    音乐让人仿佛进入了旧时光，谁说只有纸质会泛黄，网络即使千年后还是那些0和1的二进制字符。这就是一杯老咖啡，午后，让人久久回味…

    多年后，你是否还会记得，在午后的咖啡馆，落泪的冰淇淋…

》》》》》》》》

趁着中午的午休时光
在PPS上看了《非诚勿扰Ⅱ》
虽早已从报纸网络中看到过这首诗
却丝毫不影响我对这首诗的喜爱程度
于是 它成了这篇日志的插图

中博 越来越安静的地方
没有新的评论 没有新的留言 缺少了登录的动力
每次 给亲们的评论 总是说已提交 请耐心等待
我耐心的等 等 等 可是一直等不到评论成功
换了浏览器 刷新 刷新 再刷新
验证码 换了一个又一个
将打好的评论复制 粘贴 直至终于成功

听说 中博在三月底终止老平台
原定6月底的事 被提前提上了日程
届时 网站不再保存老平台的所有数据
原因一大堆 都那么冠冕堂皇
只是 模板 图片 还有习惯 都搬不过去

终究是备份好了
所有的日志 所有的评论 所有的留言
除了 那些已经被丢失的 无可找寻的记忆
只是 那些日志在word里 终究没有这里没有熟悉

像是非Ⅱ里 香山的人生告别会
人生最后时刻 和亲朋好友来告别
那么我呢 是在博客老平台还没终止的时候告别么
继续在这 还是离开
这是二选一的选择题 怎样才是正确答案

中博 内心有铁
还有13000个左右的活跃博客运行在老平台上
却还硬生生的把升级越逼越紧
它说

你登 或者不登我
我就在那里 不悲不喜
你想 或者不想我
情就在那里 不来不去
你爱 或者不爱我
爱就在那里 不增不减
你升 或者不升我
你的文字就在我手里 也可以舍也可以弃
来我的新系统
或者 让我住进你的回忆
默然 相忘
寂静 哀伤

的确

最好不想见 便可不相恋
最好不相知 便可不相思
最好不相伴 便可不想欠
最好不相惜 便可不相忆
最好不相爱 便可不相弃
最好不相对 便可不相会
最好不相误 便可不相负
最好不相许 便可不相续
但曾相见便相知 相见何如不见时
安得与君相诀绝 免教生死作相思
最好不想见 便可不相恋
最好不相知 便可不相欠
最好不相惜 便可不相忆
最好不相依 便可不相偎
最好不相过 便可不相聚

如此 应景

按公历。2011。过了将近一个月，却是打下的第一篇日志。
按农历。新年只需一个手就可以倒计时。即将进入本命年。
那么。算是初，还是末呢。

今年的冬天。断断续续的七场雪。
有时候我会想。天上怎么会有那么多的雪。
不知道什么时候会停。也不知道什么时候再下。
这是怎样的一片天。我们都在同样的天空下面过活。
安静的冬季。触摸沉默。

握着手机。把通讯录翻了一条又一条。
对着电脑。把曾经的文字读了一遍又一遍。
结果却发现。按不下通话键。熟悉的名字。熟悉的号码。却是陌生的情绪。
而看着那些文字。早已泪眼婆娑。

前天。单位的年夜饭。为了不扫兴。算是喝了一点酒。
饭后。兵分两路。一路唱歌。一路扑克。而我，都没有参与。选择回家。
昨天。原本休息的日子。一群人等着要年终奖。泡了泡面。争分夺秒的开始核对。
一大堆现金。过手。终究落入人家的口袋。试用期。不见奖。
今天。坐在办公室。啃着面包。菠萝吐司。
还有前几天会议留下的一些牛肉干。算是荤菜了是不是。

要过年了。房间还没有打扫。东西堆得乱七八糟。
要过年了。新衣服还没有买。如此没有准备还是头一次。
要过年了。账目上还有白条。可恶的是给白条的人迟迟不给反应。

前些日子写了信。寄往另一个城市。
如今。还没有得到回应。是途中丢失了，还是没有到达。
朋友终究还是取走了替她保管了几年的吉他。没有留下一个音符。
我的愿望瓶里不再更新而已有的却从来没有实现过。
那天用手机拍下的枇杷花我觉得很好看。总会从手机中品尝家里的味道。
原本计划在2010年末备份完的那些日志到如今还是没有备份完。

还是有很多事没做。
还是有很多事要做。
那么多的句号。
我喜欢这个方方的小符号。
虽然最后显示的还是圆圆的没有棱角。

初。
末。
安。

    插好图，突然不知道该怎么组织文字了。    

    2010.12.26，突然闪动的头像，扣扣上你发来迟到的Merry Christmas。我说我原本圣诞晚上想发你的，但是考虑到你在约会 肯定也不会用这张卡，所以就作罢。你说不说这个了，怕我乱想。有什么好乱想的，这样的日子对于有女朋友的你，约会是最正常不过的吧。

    于是你说，你不懂浪漫，就看了电影。说及我好久没有在你的空间出现，空间上原来满是我的留言，现在都快被覆盖完了。
    何必留那么多呢。。
    于是你接着问，我对你是否还有感觉，有什么想法。
    没想法啊，有什么想法啊真是。。
    感觉是如释重负的样子——那就好啊。。你说谢谢我以前的坚持，谢谢我以前所做的一切，谢谢我空间的留言，回头看看还是觉得挺温馨的。
    看着那些消息框里跳出的文字突然想哭了。。

    去了好久没去的你的空间，发现多了很多某个人的留言，很自然的猜测，很自然的点开，在相册看到你的近照，包括你给的圣诞惊喜。还是祝福着…

    晚上用手机给燕子姐姐的状态留言，说有空聊聊。随即，姐姐发来短信，问想聊什么。只是好久没有联系的问候，然后便再自然不过的过渡到你。

    姐姐说，你还没有放下么。。姐姐问，被谢的时候你心里有起小波澜吗？
    总会有那么点的是不是，不过这样的答案是最好的吧，因为没有想法就是最好的想法，不是么？

    最近在整理日志的时候，发现很久前写下的日志，那时候的评论说，他不说，不代表他不知道。姐姐也如是说，很多事也许他记得会比我清楚，把那些当做珍贵的回忆就好，那些纯真那些记忆是以后谁都替代不了。

    转折 是在今天…

    因为昨天扣扣上最后的两条消息没有反应，今天说起。诧异地得知昨天你在说了圣诞快乐之后就撤了，那么之后的那些，都是你的那个她在聊了吧。
    我问，你看过昨天后来的聊天记录了么，我需要给你看么。。
    把昨天的聊天记录发给你看，像是突然被激怒了，我说很好玩是吧，有必要这样来试探我么。。
    在得知聊天内容后，你说你确实不知，但是却希望我不要生气。。

    你不懂，我为什么会生气。。
    不过转念，或许还是该感激吧，被提及，那是因为被记得吧。。
    多少事，都付笑谈中。。

    记得那一年，我们走在街头，旁若无人地哼着你不是真正的快乐，然后因为不知下一句歌词相视而笑。
                                                                      ——题记

    人群中哭着
    你只想变成透明的颜色
    你再也不会
    梦或痛或心动了
    你已经决定了
    你已经决定了

    你静静忍着
    紧紧把昨天在拳心握着
    而回忆越是甜
    就是越伤人
    越是在手心留下
    密密麻麻深深浅浅的刀割

    你不是真正的快乐
    你的笑只是
    你穿的保护色
    你决定不恨了
    也决定不爱了
    把你的灵魂
    关在永远锁上的躯壳

    这世界笑了
    于是你合群的一起笑了
    当生存是规则
    不是你的选择
    于是你含着眼泪
    飘飘荡荡跌跌撞撞的走着

    你不是真正的快乐
    你的笑只是
    你穿的保护色
    你决定不恨了
    也决定不爱了
    把你的灵魂
    关在永远锁上的躯壳

    你不是真正的快乐
    你的伤从不肯
    完全的愈合
    我站在你左侧
    却像隔着银河
    难道就真的抱着遗憾
    一直到老了
    然后才后悔着

    你值得真正的快乐
    你应该脱下
    你穿的保护色
    为什么失去了
    还要被惩罚呢
    能不能就让悲伤
    全部结束在此刻
    重新开始活着

       ——《你不是真正的快乐》

    我莫名地，突然地想起五月天的这首歌，然后就开始怀念了，怀念起在那个叫做大学的名词的期间，和同学室友一起拥有的岁月。怀念的时候，就发出了给娘的短信，我说，想起那时候我们一起在街头哼着你不是真正的快乐，然后想不起下一句歌词…短信发出，却一直没有得到回复。

    想念总是来得措手不及，思念的情绪却不一定能得到回应。

    12月5日，2010年的国家公务员考试。娘在前一天就跑到了杭州，晚上打她的电话，却没有人接。猜想着大概在抓紧复习而不愿被打扰吧，发了一条加油消息就不再重拨。第二天，我更新了微博，说人家在参加公务员考试，而我呢，在办公室加班。晚上再打电话，依然没有人接。

    之后在空间里得到了解释，说手机没有带到杭州，回去就睡了。接受了这样的解释，可是为什么，回去了之后睡醒了之后我打电话依然还是不接呢？百思不得其解中，我放弃了去搜索答案…

    人家说分开了联系少了，自然而然的就疏远了。老姐说我们总是太记得过去，我们在乎，可是人家未必在乎。
 
    快乐两字很容易写，可是要做到快乐却总是那么难。这世界笑了，于是你合群的一起笑了。这是多么悲伤的一句歌词，世界看到了你表面的微笑，以为你很快乐，其实呢，冷暖自知…

    穿上的保护色，很多时候是不得已的吧。为了生存，为了规则，于是将这一层保护色越加越厚，直到有一天，发现再也脱不下来了。不记得谁曾说过，每个人都是一颗小石子，开始的时候棱角分明，可是逐渐长大，走上社会，慢慢的那些棱角都被时间、被现实磨平了，到最后再也没有棱角了。

    我觉得我缺少的就是动力，会为现实不满而焦虑，只是这样的焦虑从来不会转化成动力。算是随遇而安么，如果这个词合适，那么它的词性将定义为贬义词。

    十二月，每天早起的日子。不再可以倒数着计算又是周末，可以睡个大懒觉。到过年之前都没有休息了吧，每个周末都要加班。每天被妈妈从被窝里不情愿的拉出来，说着我不要去上班这样无用的话。于是更想念在学校的日子，或者说更想念那懒散成性的日子。

    周末觉得憋屈的时候，发了消息给CD。我说我讨厌这样的生活。过了许久，他打来电话，谈了好久，居然忍不住哭了。他说其实我的状态和他姐姐一直很像，他说总有这么一个过程的，这个过程挺过去了就好了。他说难过的时候可以发他消息或者打他电话，至少说出来会比压抑着的好，他一直都会在。

    手机上存了好多号码，当初换手机的时候搬迁还花了不少功夫。或许，很多号码都过期了吧，好多号码一直都没有联系过吧。可是，一直没有清理，知道了新号码，会在姓名后用括号备注新，却不把旧的删除。常常拿着手机对着一大堆号码开始发呆，想找人说话，好像也是一件越来越难的事了。

    中博也很不稳定，之前丢失的日志，管理日志里多了几篇系统命名的同一时间的隐藏日志。恢复了两三篇，那是我依稀记得的时间，根据内容重新取的名。剩下的日志，每一篇，都有重复的两篇。咨询了客服，说可以把其中一篇给删除，于是小心翼翼的翻看着每一篇，看看哪一篇是没有评论，选中，删除。这样的工程有点大，五十多页，我每天整理一点点。耐心真的被逐渐消耗，可是为什么我还是选择在这里打下这些文字？

    系统要升级了，可是模板不能搬。我想要这个模板，陪伴了那么久，这已经成了一种习惯。只是，或许这都是奢望了吧。那么我要离开么，我又该去哪里呢？

    一边修复着日志，一边修复着记忆…

    又快是圣诞了，去年的圣诞，和朋友一起，吃大餐，生平第一次去酒吧，得到了一个毛巾小蛋糕。而今年的圣诞呢？应该会是在加班中度过吧，没有朋友，没有大餐，也没有礼物，或许只能看着热闹的街头，说声圣诞快乐吧！

    加600打了哥哥的号码，却发现不允许。转眼间才发现距离上次打电话已有一个多月。取消了虚拟网，要加入他的政府网了吧。好像又有新嫂子了，相谈甚欢，无暇顾及其他了吧。还是祝福…

    在微博上看到说，过去或者将来都属于死神，但是现在只属于你自己。当沉溺在回忆或者幻想中的时候，死神已经离你不远了。转发了这条微博，我说，死神肯定离我超级近了。太多的时候，沉溺在回忆中，或者发着呆，神游天外。现在，我就保持着这样的状态，站在现在，怀念过去，看不到未来……

    好久没有更新，再仔细看了下，也不过大半月，怎么有恍如隔世的感觉。部分丢失的日志到现在还没有恢复，还是写点东西，套用某亲的话说，这里，都要长草了。那么偶尔，我来除除草。

    记得那时候，在学校，几乎不落下任何一个节日，像是没隔几天就是一个节日，虽然有时候觉得那么多节日有点莫名其妙，却还是乐此不疲的发着短信，说着祝福。

    毕业了之后，好像节日骤然少了许多，关心的除了是中秋、国庆，就是元旦。因为这些节日，关乎放假，也意味着不用上班，可以睡个懒觉了。

    昨天是感恩节，登录了校内才发现，我都忘了昨天是十一月的第四个星期四了。三行情书，我说：人生很短，记忆很长，感谢一路你们的相伴。

    还是收到了一些短信，当然比不上从前的铺天盖地，却依然很感动，能在这样的一个日子里被人记得。回复了，却没再主动发。逐渐养成的懒散的坏毛病，被我带到了生活的各个方面。

    感恩节，单位开收购会议。会议完毕，大伙去仓前大酒店，算是为接下来的忙碌做个准备。而饭后，一群人，扑克，麻将，而我，坐在沙发上，摆弄着手机，等着爸爸过来接。

    其实还是挺平淡的一天，上班，开会，吃饭，回家，然后睡觉…

    想感谢很多人，那些在我生命中留下的痕迹，却只是一一放在心里，带着满满的感恩入睡。

    再次梦到哥哥了，好久没有联系了，也不知道他现在过得好不好。记得上次给他打电话，心血来潮的，杭州的号码在他宁波的号码上显示出来的时候，还是被吓了一跳。我假装淡定的说，没事，我只是试试能不能打通。其实真的没事，因为我突然不知道该说些什么。

    梦中，地点是在他的学校。不知道为什么，过了那么久，他还要送我今年的生日礼物，说是一定要补上。推辞不掉后，我反问道，是不是也应该把他今年的生日礼物给补上，然后开始思考该补什么。

    梦中，内心挣扎着要不要跟他表白，却害怕他说一直把我当做小妹而不敢开口。梦中，因为离别的场景，哭的一塌糊涂。

    细数起来，好久没有梦到哥哥了。前先日子，梦中出现的是一样的情景：前面有车突然窜出来，想踩刹车，却发现我把脚伸直了都够不到刹车，在紧急时刻突然就醒了。妈妈说是我胆子太小了，在那天和大货车碰撞了一下之后开车总是心慌慌的。留下了一些心理阴影，何况，我还是新手，本来对于方向、距离就估计不好么。

    跑题了跑题了。

    半夜醒了，又睡着了。后半夜的梦，一直在感恩，，熟悉的面容，一一出现，也算是应时应景了吧。

    早晨起来，看床边的手机，四条短信，三条感恩祝福的，还有一条是弟弟的。他说，做梦梦到第一只手机了…哈哈…你现在还好不啊。时间是凌晨两点半。

    这么一条短信，又唤起了那时候的回忆。那一次，我说请他吃饭，一起去饭馆的路上，他的手机被人偷了。那是一只摩托罗拉的手机，里面有我的痕迹。那时候，很内疚，觉得是因为我要叫他出去吃饭手机才会被偷。通知了他家里，也通知了他辅导员。记下他寝室室友的号码，为了第二天联系他。一起走了很多路，一起逛了好多店，然后换了新手机。

    那一段时间，我把星期六称为黑色星期六。

    看到弟弟校内更新的状态，说2010//11/26，睡眠质量不佳。我回复道，是因为那个梦吧，我又睡得太死没被短信吵醒。发消息说，梦到了手机是不是也就代表着梦到我了。他说，说的是，梦是个好东西…

    他总是说，我比他怀旧多了，他也会说，我总是很感性。我忘了，这究竟是好事还是坏事。喜欢回忆的人总是不那么快乐，可是拥有那么多回忆，这何尝又不是一种财富？好吧，我总是如此纠结着。

    将近八小时的睡眠时间，出现的那些画面，我只是想知道，你们都好吗？还有那么多的亲们，你们也都好吗？

    中博又一次的抽风，恰逢想写些什么的时候。回复不了亲的评论，甚至看不了自己的日志。明明有那么多的记录，却说没有发表过日志。所幸的是好像发表日志功能还能用，于是开始在键盘上敲敲打打。中博就像一个体质很弱的孩子，时不时的生场病，但是即使很多人觉得它无药可治了，我还是想要它快快好起来。

    习惯是种很可怕的东西，习惯了，依赖着，感情在了，就离不开了。

    最近每每电脑开机，都是一场“大战”。360和腾讯，战争一步步升级，揭短、攻击，到现在腾讯说将不再在装有360的电脑上运行QQ，还说把选择软件的权利留给用户。这样的方式果真能取得他们想要的结果？真要你死我活，到最后还是两败俱伤。用户是最委屈的，每天看着他们开战，却无能为力。如果说战争到有一天，所有的用户都厌倦了，没有人按照腾讯所设想的必须两者选其一，把360和腾讯都给卸载了，这一场利益之争，谁是最后的赢家？

    在校内上看到很多朋友转移去了MSN，于是想起多年前我还用过这玩意。试着登录，却被告知账户或者密码错误。问了加过我的朋友，确认是那个用户名没错，在反复登录失败之后，选择注册。就用当初的用户名，居然还注册成功了。那么，朋友那边加的，是谁？太久没登陆被注销了？至少，用户名保留着，激活不就好了么。。

    前几天在微博上看到了那条消息，在一开始诧异汪小菲是何许人也之后，得知他所说的订婚消息是关于大S和他，才恍然觉醒自己的落伍。突然对于爱情有了一线希望。她说，从第一眼看到的时候起，就认定是他了，如此迅速的订婚，却又如此坚定不移。或许某一天，在某一处，突然就遇到了那个对的人。现在，只是时机未到。

    题外话，写这日志的初衷源于一个梦。我梦到自己死了。在梦里，和几个朋友，走进了一扇大门。在那里面，我看到了我们初中的副班主任，她死于癌症，那时候我们全班为她录了改编的《心语心愿》，诚挚的心却没能改变结局。在梦里，我可以和她说话，可以真实的触摸到她。时间过了许久，几个朋友说我们回去吧的时候，我对他们说，我们回不去了。老师微笑的看着我，肯定了我的说话。

    在梦里，我们还是在说话，我们还是在行走，只是，换了一个世界。隔着那一扇门，像是近在咫尺，却是一道无法跨越的鸿沟。那里的道路全是单行道，你走过去了，就走不回来了。就在那个时候，我被五点半的闹钟给惊醒，才发现，是南柯一梦。

    第一次，如此平静的接触死亡，虽然，这个死亡是那么虚幻。

    想起了几天前早晨上班途中看到一起车祸遗留的现场，没敢正眼看，却还是瞥到一眼血肉模糊的地面，旁边是一个赤膊的男子跪在地上。原本每天早晨坐车习惯性的睡着便被这一起惨烈的事故惊得睡意全无。

    人总有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山。大部分人的死亡属于正常死亡，生老病死，年龄到了一定岁数，寿终正寝。而像他那样的非正常死亡，其实也不在少数。生命脆弱，谁又知道自己的下一秒会遭遇什么。

    这样子想想，便觉得应该感恩。虽然说每天六点不到就必须从暖暖的被窝里不情愿的出来，穿上衣服刷完牙洗完脸吃完早饭就要匆匆忙忙的赶六点半的公交车，但是每天能被闹钟叫醒，能在途中继续迷糊那么一段时间，这何尝不是一种幸福？

    如果有一天，再也不会被闹钟叫醒，那么一切变成了浮云……

    我在想，如果，生命只剩下最后三分钟，我该做些什么，我又留下了些许什么。没有成就，没有任何可以夸耀的事。于是，我知道我该开始努力，因为我不喜欢现在的工作，不喜欢现在的状态，也不喜欢现在的自己。

    鲁迅说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。而我觉得自己，像要在安逸中灭亡。

    有时候会问自己，真的安逸么？如此辛苦的赶上下班，拿着如此低的工资，干着任人呼之即来挥之即去的活，无论谁叫我干点什么事情，我必须放下手中的活先去把他们交代的事做好……并不安逸的生活，可是我的动力却丧失了。

    我知道，可是我做不到，这就是我的悲哀。

    真正静下来思考一些东西，很多梦想，都被丢弃在角落，积满了灰尘，失了最初的模样。人生也是一条单行线，过去的永远无法再来。很多时候恍惚中觉得这样的场景曾经发生过，其实那只是错觉。这是一片混沌的天，其实我就生活在这样黑暗的世界里，我要寻找那一丝光芒，向着未来，出发！

    今年的秋，来得是不是比往年迟一些，要不然为什么桂花迟迟不肯绽放，像个扭扭捏捏的小媳妇，好不容易开了花，却没有往年那样扑鼻而来的香。

    今年的秋，来得是不是比往年迟一些，要不然人家说秋愁，今年我怎么都没有感觉。毕业之后，很少再有情感上大的起伏，是我变得麻木了么？少年才不识愁滋味，可是，我已经称不上少年了吧。

    国庆长假结束，能够在这个时刻打下这些文字得益于今天的路考，因为今天路考，所以请了假。要不然，就得坐在办公室，对着空白的办公桌不知所措，直至墙上的指针走了一遍又一遍，终于绕过那个下班的时刻点。

    清晰的记得上一次在这里更新的日子，场考。那之后，上班，到月底。国庆，总算是第一天在家休息了半天，然后去路上练了一小会。

    紧接着第二天，去了杭州，凑热闹挤人群堆。想买衣服，虽说有很多活动，可是还是挑选不中。最后的最后，刷卡透支，败了个手机回来。索爱w995，想买的诺基亚N86，木有货，就算有，感觉现在的我买个三千多的手机还是太奢侈。负债负债，两个月的工资还不够还，得问家里些要些，我就这么点出息。

    三号去上了模拟机，三个小时，原来下午要上路，但师傅感冒挂点滴于是作罢。做教练真是辛苦，没有一天能够休息，老师还有代课的，教练有么？

    四号单位值班，享受一个人待在办公室的无拘无束。老总来，订包厢，有宁波的客人来。问及要不要一起去的时候，还是拒绝了。我只是不喜欢那样的场合，得喝酒，还必须敬酒。我知道不去给领佳节又重阳导印象不好，可是我还是不想勉强。现在才发现，有一天，我听到一起吃饭会那么害怕。

    接下来的两个上午，上路。清晰的记得那一次上路造成的一次交通小拥堵。原本想超车，但那辆停着的公交车启动了，我不敢超，踩了刹车，造成对面开来的公交车过不去。恰逢那一最热闹的路段，被师傅说了几句。

    七号，袁浦线，那就是我们今天路考的地点。在那里，四个人，来来回回。

    八号，路考的考官人挺好。大概是因为起步迟被扣了十分，我只是看后面有那么多车不敢上去而已。总之还算是比较顺利的通过。去了中村，交上成绩单，交了工本费，换回一本驾驶证。

    并没有想象中的那么喜悦之情，虽然同行的几个把驾照看了又看。从报名开始到现在驾照领出，算算差不多经历了七个月，到现在终究是要结束了。要结束了，我反而舍不得了。

    回来的路上，我望着窗外飞驰而过的树木，忧伤开始慢慢弥漫开来。如他们所吸香烟的迷雾，只是他们的烟有形，那些忧伤没有而已。眼泪几次想要落下，被硬生生的忍住。我开始后悔没有带相机，或者把这个像素810万的新手机带上。早上那幅师傅开着车，曦阳一直在前面指引的画面不会再有了吧。

    中午一起吃了饭，然后回到驾校。未曾离开，我发消息给师傅，我说到要离开的时候我舍不得了。还记得我第一次场考，还是原本的那个师傅带的时候，那次前一天练习的中午，原本的师傅去车上睡觉了，现在的师傅就坐在我们身边问起他的去向。还记得原本的师傅不做了，我换师傅的时候，我跑到驾校问分配有没有下来，那时候，师傅就说学校会给安排，安排好了会通知。问及原本的师傅为什么不干的时候，他笑笑，说另有高就。我说这些您肯定都不记得了，而在这些练习的日子中，真的要感谢。他的悉心指导，他的言帘卷西风论观点，学到的并不只是开车的技术，也有生活的道理。师傅回复谢谢，并祝一生行车平安。

    一个人又徘徊了好久，终于走到那个办公室门前。另一个师傅看到我，还有脸上的眼泪，他以为我今天路考没有过。师傅替我解释，说我舍不得。那个师傅就说那明天再来学吧。终究是玩笑话，终究还是要告别的，师傅嘱咐以后自己开车了要注意安全，我点头。和师傅拥抱了一下算作告别。带着略带失落的情绪回了家。

    毕业之后还是第一次对离别这么难以释怀，我还是习惯如此简单而单纯的相处方式。想念的，学车经历的每一步。想念的，我的师傅。

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九月的下半月 那些零零碎碎的情绪 只能在这一刻 稍微空闲一些的时候 被记录
自从去单位报到之后 总觉得没有了之前那边逍遥自在 闲些写些 也是迫不得已
日子开始变得规律起来 早起 却不早睡 提前些到单位 偶尔提早点下班赶车
好像并不是那么忙碌 经常会在办公室坐着发呆 但是一天一天还是那么过去

9月13日报到 上了五天班 9月18日距那次中村悲剧之后第一次练车
原来的教练在我们悲剧之后他自己也悲剧了 他落跑了
换了师傅 换了车 换了教法 都要自己摸索着习惯 心惊胆战的练车
知道了要25日考试 每天都会重复还有多少天的时间 紧紧张张

9月19日 20日 21日 三天 临平 说国有企业会计准则培训
因为担心场考 每天都逃个个把小时 回来练习 来来回回 奔波 
22日中秋 单位还给安排了值班 值了半天 向老总请了假 练习百米加减档
23日早上还是在自己场地练习 下午去了中村 24日整日在中村练习 师傅说了很多细节
同样的地点 上次是B区 这次是A区 上次好像是14号库 这次是1号
景相似 人不同 所谓的物是人非 我还是喜欢上次一起的那些孩子

再就是今天 场考 请了假 心里默念 中村 这次我要胜利归来
虽是这么想着 心态还是依然不够好 倒桩移库 排队 刷卡 随机的顺序我是最后
犹豫着要不要问师傅要镇静剂 终究还是算了 心情忐忑不安
师傅那么说我 胆子太小 练习的时候他曾说 要是我克服不了心里障碍 还是很危险
其实我上次主要还是输在心态 道理我懂 有时候只是做不到
终于轮到 小心翼翼的做每一个动作 直至听到考试合格 请下车 心里的大石头总算是稍微落了一点
出来 领取成绩 还记得上一次 直接要出去 考官说一看就知道没有通过
而这次 假装淡定的去刷卡 很淡定的拿成绩单 100分
九选三可以扣20分 而且还有一次补考机会 换了地方等着九选三

九选三 第一个 侧方停车和上坡停车必考 抽到的是直角转弯
觉得没出什么差错 转向灯 喇叭 手刹 没有落下什么 考试合格 心情大好
等着同辆车的人考完 出来 取单 发现扣了20分 错误代码是B602 不知道代表什么
问师傅 师傅说过了就好了 又不是满分有奖金拿 我只是不知道我错在哪里 我只是想知道而已
同车的那个女的九选三没有过 很是难受 我理解那样的感受 因为我自己经历过

到家还不到十一点 妈妈没打算我回家吃饭 幸好 饭还够

场考终究是过了 我把这次的成绩单放好
看到上次的那回倒桩移库的成绩 字迹淡去 差不多成了一张白纸

9月23日 秋分 生日
哥哥那时候问打算怎么过 说练车 还是很开心这一次他记得
CD或许是看到了我空间更新的状态 以为过了 说补上生日快乐 小妹妹
我说你还来得及 因为还没过二十四点
时间过得好快 去年的那一天 还买了提拉米苏给CD的
还有小舅舅 说让去海宁观潮 想去 可是去不了
还有那些朋友的短信 回复 祝福 温暖而深刻

关于哥哥介绍的那个人 说清楚了 不见面了
他说都没怎么开始 觉得特伤感 好不容易遇见一个自己喜欢的
我说没开始才放得下 希望他早日能够遇见那个对的人 而我觉得我不是
和老姐说了这件事 她说你心里还有人不
我说不知道 我自己都不知道 她说那么只是隐隐约约 不深了吧 或许吧 我不确定
总之 继续一个人的生活 继续自由自在

明天又要开始上班了 一直到月底 我想睡个12小时的大懒觉！